Comprendre les émotions des autres pour mieux les vivre & améliorer nos relations
Sujet : Faire avec les émotions des autres
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Comprendre les émotions des autres
pour mieux les vivre & améliorer nos relations
pour mieux les vivre & améliorer nos relations
Pour faire avec les émotion des autres, il est important de se "connaître soi-même" comme disait Socrate. Pour cela, vous avez à votre disposition deux articles sur ce site :
Pour résumer, une émotion est un message qui informe de la satisfaction d'un besoin (joie) ou de l'insatisfaction d'un besoin (colère, peur, tristesse). L'émotion est moteur car elle met en mouvement et peut être une clé de motivation. Elle se manifeste mentalement (pensées) et physiquement (ressenti, posture, mimique). (1)
Etre à l'écoute de nos émotions est libérateur. Savoir les reconnaître, les comprendre permet d'identifier ce que nous pouvons faire pour rétablir l'équilibre. (2)
Si nos émotions nous envoient des messages, elles sont également sources d'informations sur l'état interne des personnes avec qui nous sommes en interaction.
Une fois que nous avons compris le fonctionnement des émotions pour nous, il devient plus facile d'essayer de comprendre l'autre. L'autre n'est pas la "colère", mais il vit actuellement l'émotion de la colère. Il parle fort, est tendu. Comme nous avons compris que les émotions sont éveillées par un déclencheur; nous allons chercher ce qui a provoqué cette colère et quel besoin cela vient toucher chez lui.
Nous pouvons aussi choisir d'ignorer les émotions des autres, les absorber ou les subir; cela ne les fera pas disparaître pour autant. Une alternative qui fonctionne c'est d'être dans l'écoute de l'autre. Cela permet d'améliorer les relations humaines (de diminuer les émotions déplaisantes, de développer le soutien, l'entraide), et d'améliorer également nos capacités d'adaptation.
J'entends déjà certain.e.s dire "Super! mais c'est toujours moi qui fait des efforts, et les autres!?". Les autres parce qu'ils verront les bienfaits de votre écoute pourront être incités à faire de même. Soyons exemplaires, au moins avec nous-mêmes, que risquez-vous à essayer ?!
Nous pouvons avoir des craintes à accueillir l'émotion de l'autre, c'est normal. Je vous invite à vous interroger : qu'avez-vous à craindre si vous n'êtes pas à la source de cette émotion ? L'éviter, résoudra-t-il le problème ? Notre réaction face à l'émotion de l'autre en dit beaucoup sur notre propre rapport à nos émotions. Nous pouvons avoir peur de la colère de l'autre parce que nous ne nous autorisons pas à exprimer la nôtre, nous pouvons également rejeter la tristesse de l'autre parce qu'elle réveille la nôtre que nous réprimons ...
Avant d'agir, il est important d'être conscient de son propre état émotionnel. Pour "faire avec les émotions des autres", il est préférable d'être soi-même disponible et calme.
Comment pouvons-nous faire ?
Faire preuve d'empathie & accueillir l'autre dans sa différence
Au préalable, nous pouvons être attentif.ve.s aux autres et reconnaître les signaux.
Puis, nous pouvons essayer de comprendre l'autre, ce qu'il dit, vit et ressent.
Se souvenir que les émotions font partie de nous et sont vitales. Nous les écoutons et les vivons tou.te.s de manière différente (en fonction de qui nous sommes, notre histoire, le contexte...). C'est pourquoi il est important d'accueillir les émotions sans jugement, tout en essayant de comprendre ce qui se joue pour l'autre. Une même situation provoquera des émotions différentes selon les individus (joie, tristesse, peur, colère...).
Faire preuve d'empathie, ne veut pas dire porter le poids pour l'autre ou avec l'autre (car son émotion ne nous appartient pas), mais plutôt reconnaître et comprendre les émotions et sentiments de l'autre. Il est important d'être conscient.e de ses limites (pour soi et les autres), d'exprimer si nécessaire ses besoins et de se rappeler que dans une relation nous sommes en co-responsabilité.
Développer notre écoute active
Ecouter c'est bien, écouter activement c'est encore mieux. L'écoute active pourrait se résumer ainsi "écouter pour comprendre en s'appuyant sur la reformulation et le questionnement". Reformuler permet d'informer l'autre qu'on a compris ses propos, son point de vue. Et poser des questions ouvertes permet d'éviter le jugement ou l'induction en autorisant l'autre à s'exprimer pleinement et l'aider à nommer son émotion et ainsi comprendre ce qui se passe pour lui. Nous pouvons aussi nous souvenir que la communication est verbale et non-verbale.
S'intéresser au besoin
Comprendre ce qui a déclenché l'émotion est nécessaire. Comprendre le besoin satisfait ou insatisfait est primordial pour pouvoir retrouver un état émotionnel équilibré.
Il peut s'agir de besoins de sécurité, d'appartenance, d'acceptation, de reconnaissance ou d'autonomie.
Toutes demandes et comportements sont des tentatives pour répondre à un besoin. Avant de refuser une demande, allons chercher le besoin qu'elle cherche à satisfaire et ainsi trouver des alternatives pour y répondre.
Pour nous aider, voici quelques pistes.
Dans l'article, RDV avec vos émotions, je présente la roue des émotions; qui nous permet de clarifier ce qui se passe pour nous. Cette roue peut nous être également utile pour "faire avec les émotions des autres".
La roue des émotions
Quand mon interlocu.teur.trice est en colère 😡. Je m'assure :
- d'avoir une attitude et un ton assurés & une voix calme et constante
- d'écouter et d'essayer de comprendre la cause et le(s) besoin(s) insatisfait(s) de l'autre.
Quand mon interlocu.teur.trice est en anxieu.x.se 😧. Je m'assure :
- d'avoir une voix calme et assurée
- de comprendre ce qui ce joue pour l'autre et d'être orienté.e résolution de problème.
Quand mon interlocu.teur.trice est triste 😥. Je m'assure :
- d'avoir une voix douce et un débit ralenti
- de laisser le temps à l'autre de parler & d'être en posture d'écoute (+ que de résolution de problème).
Quand mon interlocu.teur.trice est joyeu.x.se 😀. Je m'assure :
- de me rendre disponible à l'autre (mentalement et physiquement)
- d'accueillir la joie de l'autre, en l'écoutant et partageant avec lui ou elle (sourire, félicitations, compliments, rire, ...)
Nous n'avons pas le contrôle des émotions des autres, ni de leurs réactions, mais nous pouvons faire de notre mieux pour améliorer nos relations humaines en utilisant l'écoute active & l'empathie, notamment.
Faire de son mieux, c'est toujours mieux que de ne rien faire.
Je vous invite à faire preuve d’auto-compassion; d'être compatissant.e envers vous-même.
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Belle journée !
Article écrit par Mylène VINCKIER
Coach professionnelle certifiée
Formée également à l'intelligence émotionnelle
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Sources :
- cf. mes deux articles pré-cités sur mylene-coaching.blogspot.com
- Stratégies en milieu de travail sur la santé mentale; programme canadien qui a pour objectif de "1-faire mieux connaître la santé et la sécurité psychologiques en milieu de travail et accroître la sensibilisation à cet égard; 2-Augmenter la capacité de réagir aux problèmes de santé mentale au travail; 3-Passer de la connaissance à l’action au moyen de stratégies et d’outils pratiques destinés aux employeurs"
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